Leeyee's Essay

我的日记、杂谈、流水等非技术类文章

中秋节

其实在过不到半个小时2016年的中秋节即将过完。匆忙间,当再次将在中秋夜写下只言片语的时候才发现已经过去了六年。时间真的如白驹过隙,看似不短的六年也就只在一回眸中过完了。这个世界有很多东西能改变,也能在失去了以后可以通过其他的方式弥补回来,可唯独时间这个东西不可逆,也无法弥补。

今年的中秋其实依旧没有怎么过,平淡的如常。没有团聚亦不曾远足。用老婆的话说我们只是进行了一次“回龙观半日游”。上次在写《写在中秋》时提到不喜欢月饼,六年过去了对其喜爱也是不曾有半点的增长。虽然今年包括公司发的在内有三盒月饼——台式的,港式的甚至还有一个星巴克的另类月饼,但还是只关注了精美的包装而对其味道是没有丝毫的兴趣。本该是个团圆的节日,但其实并没有团圆。每逢佳节倍思亲的感觉也不是很强烈,因为将团圆的日子放在了两周后,所以对于今天也就没有多少的遗憾和过分的失落了。

这一天过得很是平静。早晨起来象征性的吃了半块月饼,依旧是白开水多半杯。打开电脑也是不知看啥般的随便点点。在不到十一点的时候竟然困的又睡了一个多小时——提前午觉。十二点多时候去了必胜客,胡乱的吃了点,象征性的庆祝了下。然后就是漫无目的走在街上,百无聊赖的瞎逛。去了上品折扣,本来计划买身篮球服,不过最后出来的时候依旧两手空空。

天气不错,就是有点晒。想到礼品卡上还有点零钱,于是就在好利来靠窗的位子坐了下来。要了杯美式咖啡、一块蛋糕和一瓶芒果汁。没喝过美式咖啡,真是苦不堪言。加了不少糖,可依然苦。不过还是慢慢的习惯了那种味道——苦的真实。这是第二次和老婆坐在同样的位置,透过玻璃看外面的街道,人来人往,行色匆匆。我们有一句没一句的瞎聊着,等着饭点的到来好去吃晚饭。这样便能完成一天里的最后任务了,因为晚饭过后这一天也就算基本过完了……

第一次坐在这里的时候曾经讨论过这是否就是所谓白领的生活:在慵懒的午后,安静的咖啡馆或者蛋糕店里一个人的下午茶。外面来来往往的人与我们的世界是分离的,我们只是安静的看着这一切。聊到兴奋的时候,会觉得我们也能达到这种生活状态。突然间都觉得没有工作时的生活应该是有书、有咖啡和有甜品的。只是现实太过骨感,或许真的要完全达到这种状态还需要太多的努力。这让我想到了当年很火的两篇文章《我奋斗了18年才和你坐在一起喝咖啡》《我奋斗了18年才和你坐在一起喝咖啡》,而我奋斗了18年,不是为了和你一起喝咖啡》。所以,或许美好的白日梦也是一种放松的方式。

当再次坐在同一个位置时,看着窗外已然没了第一次那令人心动的畅想。反而是内心愈发的平静。似乎突然间明白了什么,看清楚了些东西,理解了那些浮世尘华背后的东西。只是莫可名状。那个“白领梦”依然存在,只是再次想起时没有了第一次激动不已的兴奋。或许那种“白领”状态只是需要内心的平静,而来往曾经的内心却太过于喧哗了。当透过玻璃的那一刻,自己的世界与外面的世界隔离了,于是你是你我是我,我们彼此互不打扰。大城市的“快”曾经让人不胜唏嘘,总想跟上他的节凑,但总在后面累到气喘吁吁却还依旧追不上。或许追求的方式错了,不该如此的急切的要赶上。可以有自己的节凑,为什么非要去赶?那些上火的事情都是心急如焚的,但凡想一蹴而就的事情是不是都可以慢下来!

内心匆匆的过了六年,才发现那些该慢来的从来都不曾因为着急而提前到达;而那些急迫要来的也不会因为不曾想过而不来!所以会觉得“快”只是自己看待事物的一种心态罢了,能快也能慢,这只是取决自己的心态。以前从未坐在这里透过玻璃去看外面的世界,而总是将自己置身在行色匆匆的外部世界中。当从外往里看,看到的是悠闲,所以会不自觉的去想:如果不加快步伐也许无法获得那份悠闲。于是在撇过一眼之后就急匆匆的奔过了。而当从里往外看,看到的是匆忙,此时又会去感叹:疲于奔命的生活就是为了坐在玻璃窗下的这一刻。只是换了个角度,而不曾转变思想,但却产生了不同的想法。正如诗里说的:“你站在桥上看风景、看风景的人在桥上看你”。围城外的人总想一窥城内的风景,而城内的人则总是想摆脱围墙的束缚去到围城外去。大家都没有错,只是身临其境的不同。

终于墨迹到了饭点,起身离去,再次投入那行色匆匆的人群中。中秋节的气氛也在打开门的那一瞬间没有了。明年的此刻又会想起什么呢?人生的状态又是如何呢?不去想,不做任何的假设,只是努力的做好自己,扮演好自己的角色,时刻准备着即可。