Leeyee's Essay

我的日记、杂谈、流水等非技术类文章

十月临别时

很多时候冲动的行事,当背过身后都是要去承担那份冲动带来的后果;当无法控制住情绪而失去理智的时候,只会让过后的自己倍加伤心和后悔。可人就是这样一种动物,有时候即使很清楚的知道这样做的后果,也还是会选择去做,而且还会在这个过程中不停的暗示自己:既然选择了,那就不要后悔!

十一假期过的很快,感觉什么都没有做的时候就要再一次离开家去上班。今年如是往复很多次,只是因为孩子在老家。八号是要走的日子,其实没啥不同,心里还是比较平静的。因为觉得走这件事是必然也是必须,所以没有什么好纠结。只不过心里告诉自己早上要好好的陪闺女玩玩,毕竟这次一去有可能到过年才能回来。于是早上起来后,当老婆去看岳父的时候,就带着闺女去遛弯了。

“班木马”是叮当猫

家离瑞泉中学很近,于是就带着闺女去了学校。正好学校有学生在军训,于是带着闺女在操场边上玩。闺女兴趣不是很高,但也没有明显的不高兴。只是很粘人,不怎么走路。于是我只能抱着她在学校随便转转,抱不动的时候就让她坐在我的肩上。我们两个很闲散的走在校园里,偶尔看见墙上的标语,我会读给闺女听,只是闺女对这些表示不置可否。我也会告诉闺女这是个重点高中,当年爸爸都没考上,你要不要以后也来这里上学之类的话,只不过她没有任何回应而已。闺女只对墙上的涂鸦有兴趣,当看到叮当猫的时候,激动的在我头上用手指着说:“班木马,班木马”,我附和着说:“恩,班木马,那是叮当猫”,然后闺女会重复我的话:“叮当猫”。偶尔会过来几个军训的女孩子,她们会跟闺女打招呼,然后我会让闺女给这些女孩子们挥挥手,叫她们“姐姐”。我们就这样在学校散步,期间在学校的教务工作栏里我发现了曾经的高三语文老师。之前有听说她进城了,只是不知道去了哪所高中,原来是在这里。有一瞬间在想是不是应该去拜访下老师,已经离开高中十多年了。

我们大概在学校待了一个多小时,差不多十一点的时候我告诉闺女我们是不是该回去了。结果在回家的路上闺女趴在肩上睡着了!走到小区门口的时候,我将他从肩上放了下来,平抱在怀中。到家后,老妈在做饭,问要吃什么,我说都可以。最后决定做撕面。害怕闺女没睡老实,我又在客厅抱了一会。过了大概一两分钟后我将她放在了床上,盖好被子。火车是下午两点左右的,没有什么行李需要收拾,所以显的有点无聊。我也有点小困,那就索性陪着闺女,在她旁边睡会了。自从送回老家后,每次回来看她,基本晚上都不陪她睡了,现在睡在她的身边反而有点睡不着了。

醒来的时候发现已经快十二点半了,闺女还在睡。老妈的面还没开始煮,老婆也没回来。有点着急了,催了下老妈,也打电话催了下老婆。十分钟后饭是吃上了,可是老婆还没回来,于是心里就开始觉得火车票要改签下了。一点钟的时候老婆回来,饭也好了。我去收拾行李,准备出发。老婆也着急,我说没事,不行了就改签,往后推推。我拿着手机准备改签的时候,闺女醒来了,叫爸爸。我去抱她出来,结果看见我拿的手机后,她非要自己拿。我着急改签,让她把手机给我,甚至恐吓她说:“你给爸爸,爸爸改完就可以多陪你一会,要不然爸爸立刻就走”。可她就是不给,怎么说都不行。我着急的不行,就给夺了过来,结果闺女大哭,哭的可怜兮兮的,梨花带雨的。我赶紧改签。结果改完的时候,老婆说让我把她的退了,她不去西安了。瞬间我就不爽了,心想既然你不去了那我还改个毛线啊!我把自己的东西收拾好,哄着闺女把手机给我。这次到没费多大事,估计闺女看到我拿包要走吧。我提着箱子就往外走,虽然心里在想其实我应该在陪她一会,因为走了之后要很长一段时间都看不到她了,可当时心里有气,明知道冲动会让自己后悔,但还是提着箱子头也不会的出了门,纵使老婆在后面抱着孩子说:“我送下你”。

回头

走出小区门的那一刻就后悔了,只是为了面子,也必须撑下去。我听到闺女在哭,可我还是义无反顾的头也不回的走了。走过一个拐角的时候,顿了顿,难受,不过忍住了没让眼泪留下来。谁叫这是自己的选择呢!公交车上我又把自己的票退了,我觉得还能赶上之前的车,因为我想快点走远,怕自己后悔!

公交车上接到老婆电话,说我忘记带衣服了,我没好气的说不带了,就放家里吧。结果老婆说她已经打了出租车往火车站走了!到火车站的时候,老婆已经在车站等我了。我接过忘带的衣服,放到箱子后就往售票处走,老婆跟在后面,气氛很是尴尬。

结果还是没跟上,那个之前订的票已经不卖了,虽然火车还没来。于是只能买后面的一趟车了。买了车票,我们还是一句话都没有说,我让老婆回去,然后我径直头也没回的就进站了。其实心里好难受,只是强忍者。坐在候车大厅了,我开始思考自己,这么着急到底为了什么?前一天心里还在想今天走的时候要跟闺女、老婆好好的道别,毕竟这次是一人回去工作,要有好几个月不见。可为什么现实却是这般和想象中不一样!看着周围的人,想起了曾经那么多次的车站离别,悲伤涌上心头。于是没忍住,拖着箱子走到了出口,看到老婆还在外面的广场。我回头了,因为我不想让自己在多点后悔和遗憾,于是我出去了。当然,人不可能一下子从刚才的情绪中恢复过来,我只想给自己找个台阶,因为我觉得我做错了!我用冲动的不理智的行为让自己上到了台阶上,此刻我只想平稳的过度下,好不失所谓的面子。还是没话,只是就那么的坐着,让午后的太阳晒在我的右边肩膀上。很想说对不起,可直到走都没有开口。时间就这样被耗光了,最终还是无可奈何的走向了进站口。我说要不要拥抱下,后面会几个月都见不到。匆匆的拥抱了一下,然后拖着箱子转身离开……

最后

坐在火车上,看着远离的站台,心情复杂。我挥霍了本能愉快的时光,用自己的行为惩罚了自己。为了找个合理的理由,我曾不停的提醒自己,既然选择扭头就走,那便要承担那背后痛苦,这是你选择的因,所以为此产生的果都是你的。但还是会在扭头的那一瞬感到后悔和遗憾。我想我下次不会在随便的转身了,因为最终伤害的还是自己。

火车启动了,给家里打了个电话。老妈和闺女在玩。我问闺女,你现在乖不乖?还有没有在闹?在家要听奶奶的话!当闺女在电话那头叫爸爸的那一刻,眼泪不争气的流了下来!又一次的败在了跟闺女的较量中……