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新御宅屋小说网 > 言情小说 > 心血来潮 作者: 都不动心 时间: 2024/07/31 
上一章   01就当无事发生   下一章 ( → )
    黑漆漆的夜晚,总是蕴藏着数不清的蠢蠢动。尤其在西北的夜晚,月亮皎洁,星星高悬,我坐在台的摇椅上,望着天繁星,只觉得每一颗都是望的眼睛。

    而我的望,此刻也正在身体里蠢蠢动,如同一只匍匐中的猎豹,下一刻就要张开爪牙飞扑而出,但这一秒,我把它死死按住了。

    借着对面楼上的光,我看见玻璃窗上映出的轮廓。

    摇椅是新买的,白的皮面柔软舒适,没有辜负它的价格,舒适到躺在上面便让人昏昏睡。可最近它仿佛失去了这个功效,常常躺在上面好一会儿也无法抛却意识进入梦乡。

    余光里,那片白格外明显,我耳边又响起那天收到快递时电话里母亲的话。

    “你有阵子没回家了,妈妈看你太累,给你买了个摇椅,白干干净净的,看着也舒心。”

    纯粹干净的白并不是我的钟,但我向来不怎么会反驳家里的安排,反驳了也没用。尽管黑并不适合这个家里,正如我也不那么适合这个地方。

    西北、试飞局,怎么听怎么看都是伟大庄严的。

    可我还是来了,未来也得继续在这里,不能放纵,不能大意。

    想到这,那只躁动的豹又被我按死了几分。

    正当我努力恢复平静时,手机屏幕亮了,我瞥见邓放的名字,先前的克制全都作了废。

    消息是陈工发来的,临近五十的人神头却顶好,深夜11:45,他总是喜在这个点发工作任务。

    【拖锥系统检飞成功的汇报报告还差几个数据,明天你去找邓放核对一下,写完给我】

    【收到】

    我虽是总体所的人,但负责了各部门总结工作的内容对接,没资格挑剔任务下达的时间。不管再晚,来了消息,就得听令。

    回完消息,我扔了手机,开始清理坍塌的思维废墟。

    邓放,这是这一周来我都不是很愿意面对的两个字。

    原因无他,四个字足够概括:酒后

    我不是没想过我会做出这种事,只是我怎么也没想过,另一个当事人会是邓放。

    一周前,航展的最后一天,修修改改了近一个月的课题报告终于成功递,没有驳回。全部门都很开心,准备去吃顿庆功宴,路上碰巧遇到了试飞大队的几个人,魏总工跟他们相,索把几人都叫上了。

    任务完成了,航展也结束了,第二天就可以回到基地,肩上一并卸去两个重担,有开心的事,一顿饭下来每个人都喝了点酒。我的酒量还不错,看不出意识的混沌,至少面上看着还算清醒的,但也没好到哪去,不然也不至于干下那么离谱的事。

    邓放,邓中校,试飞大队响当当的金贵人物。三个金头盔,特级飞行员,长相也是百里挑一,这样的人,连背后显赫的家世都成了点缀。

    这些话,纵使我来到试飞局不久也是来来回回听了好几次,然而令我记住这位邓中校的倒不是这些话。

    干试飞的大多数都有有子,唯独邓放,如同铁树一颗,许多年都没个对象,局里人介绍的相亲一般也都是推拒的。

    偶然听闻,邓中校一心只想试出最好的飞机,无心个人情。说的人语气敬佩不已,当时我笑了笑,只觉不愧是中校,连理由也找的这么正经,让人挑不出病。

    种种神化的传闻在我这里起了反作用,不仅没让我心生仰慕,反而对邓放先入为主有了不太好的印象。以至于后来的工作中,我对整个试飞大队的人都不太热络。

    那天晚上,怎么和邓放走在一块的,我记得,散场时喝多的没喝多的两两相扶,雷宇和魏总工先起身走的,其余的各自抱团,最后剩下我和邓放,虽然我们同属试飞局,但部所不同,酒店也不在同一层,他送我回了我的那层。

    和邓放说了什么,我不记得了,又是怎么和邓放睡到一起去的,我也不记得了。久违的酒严重干扰了我的记忆功能,运作正常的部分碎片,是体还算愉的一夜、糊中受到的温热肌间盘踞的手臂,以及黎明时分再度醒来的一室沉默。

    第二天邓放早早起了,还收拾了地上的藉,我睁开眼时他已经穿戴好,恢复成了平里的严肃样子。

    窗帘严丝合,但我仍在微弱的光线里看见了邓放眼中的深沉,像一场汹啸的夜雨,酝了风暴,即将倾泻而至。

    我想解释,可意识仍然不清明,于是我什么也没说,沉默着起身洗澡,也庆幸我没再说什么,没在新的一天说出更多的话吓到这位未来的首席。

    比如“体验还不错,邓中校辛苦了”。

    人人皆知,整个试飞大队,邓放是首席的最佳人选。

    雷宇也不差,只是他更偏好研究设计,较真起来总是有股稚气,格不比邓放稳妥。就我和邓放几次接触下来的受,“稳妥”几乎是对他最温和的形容。

    他太严格,也太一丝不苟,以至于工作间隙的闲话我也没同他说过一句。可天意人,偏偏是这么一个坚如磐石的人,和我滚到了一张上。

    洗完澡,我突然就没了面对的勇气,站在门后不敢出去,嘴几度张开又合上,最后只憋出一句:“不早了,邓中校请回去吧。”

    我实在没有邓放那么好的本事找出一个绝佳理由,外边天光才微微亮,我的托词蹩脚又拙劣。

    回应我的,是一声低沉喑哑的“好”。

    再之后,我和邓放不约而同的都当这件事从未发生过,工作里几次碰面也是毫无异常,和从前一样。

    但我心中,那股难以言喻的诡异却越来越强烈。

    这一周里,残缺的记忆碎片不断上浮,关于那个夜晚的细节愈发完整,连带着新的工作焦虑,烤的我有些同身受热锅上的蚂蚁。

    就当什么也没发生,我对自己说。

    在快刀斩麻的自我安中,我渐渐睡去,不敢再回想那晚莽撞的一切。

    纵使,纵使那夜的受是实实在在的很难忘。

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